Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:02 

что нового?

я знаю что обещала больше не ныть, но это происходит само собой.
мне кажется болезнь поколения твиттеров, фейсбуков и инстаграммов - рассказывать виртуальным(читай - воображаемым) читателям что происходит у нас в жизни. как только что то идет не так, мы хватаемся за телефон и строчим строчим... а может это моя болезнь?
впадая в очерезное уныние, хочется извергаь свой словесный поток на интрнет дневники и микроблоги. мне же не 15. да и глупо как то снова начинать ныть у всех на виду.
но справляться с этими потоками я до сих пор не научилась, так что вот. получай.
моя жизнь стала совсем не такой, какой я ее представляла, стойко дожидаясь окончания института, начала новой большой любви по взрослому, новой работы и ...чего там еще ждут люди в нежном возрасте 20ти с плюсом?
куда то завалилась моя american dream, я все больше стала думать о (о боже!) том чтобы выйти замуж, перестала рисовать и мечтать и даже слушать хорошую музыку. на все эти словоизлияния меня толкнули вопросы для завтрашенго занятия английским.
Who was your first crush?
певая первая, или первая настоящая? рассказать всем как я провалилась в пучину под назавнием Петербург, или не выделываться и рассказать про милого мальчика Игоря, с которым кстати тоже все было не просто.
начала было писать все вопросы, но поняла что не для ответов на них я начала писать. все как то не так. уныло и одинаково, и эта записть странно начинает походить на все предыдущие. сопли сопли. меня просто одолела ностальгия. раньше все было как то проще. были цели, сейчас же - заботы о том, как бы добраться до дома и включить сериал.



00:50 

До самых кончиков

Наконец то я вижу! Вижу Паланика в этой книге, а не только на обложке в графе автор. Хотя наверное по порядку.
Первые страниц сто я пребывала в ужасе от читаемого. Хотя нет, слово не правильное. Не в ужасе конечно. Скорее была удивлена тем что читаю - подробные описания сцен .. кхм...секса, если можно так сказать, привычные для паланиковских книг глубокие и детальные познания описываемого. Как будто он сам - Максвелл и ученик всех тех секс-гуру. Скрыто дерзкое повествование. Но ничего из того, что обычно ждешь от него. Ни тебе высмеивания морали, ни глубоко прячемых мерзостей современного человека. Чистое открытое порно. Я уже было смирилась с тем, что в моей книжной коллекции появился эротический роман, но вот оно! Начал открываться смысл этого пикантного сюжета. И снова в центре внимания любимое Палаником общество потребления. Но если в прошлый раз мы узнавали себя в острых српвнениях каталога ИКЕА с порно-журналом современности, то теперь мы знаем что управляет нами. Секс. Похоть. Желание. Управлять обществом, экономикой, миром с помощью секс игрушек! Вот это новый уровень в игре! Как четко Паланик ловит новые веяния и тренды в поведении.
Пока что прочитанна только половина. Жду, чем же все закончится

@темы: мысли в слух, книги, Паланик

23:33 

Цветы для Элджерона

И сразу скажу - да, я в курсе что имя несчастной мыши Элджернон, но как то сложилось, что с самого начала я читала его без этой лишней Н и так уже в общем то роднее и ближе.
Хотя, не такой уж он и несчастный, этот Элджерон. Был себе обычной мышью, а потом оп - и поумнел. интересно наверное было ему жить.
Из целой книги о человеческих переживаниях, злости, предвзятости и прочих малоприятных качествах, мне почему-то запомнился именно Элджерон. Он как маленькое безмолвное отражение человека. Беспомощного в своем слабоумии и оставшегося таким же, получив все знания своего маленького мирка. Чарлм Гордон рассказал о том, какими злыми и беспощадными могут быть люди к тем, кто хоть на каплю не такой как они. они, эти люди, иногда и сами не понимают, что делают и как это видится другим.
Да, я решила снова начать писать. На этот раз никаких соплей и терзаний любящей души. по крайней мере не собираюсь. Хочу писать о тех книгах, которые прочла, чтобы понимать что они не для коллекции на полке, запоминать обдумывать след, который они оставляют. Я думаю так будет правильно.
на сегодня все, дорого дневник.
Я рада снова тебя встретить.
До скорого

p.s. Я тут решилась завести животное, маленькую крысу. Долго не могла придумать имя, а тут как то само собой пришло. Назову Элджероном. Джери.

@настроение: Элджерон

@темы: Книги, Мысли вслух

02:38 

я устала
очередной раз хочется выкинуть из головы, из жизни, или нахуй из окна
почему я такая сложная

11:21 

у меня случилось какое то дичайшее бессилие. я ничего не хочу. мне ничего не нужно. была б моя воля - сидела бы в этом кресле пока не случится что нибудь хорошее. если случится. голова разрывается от противоречий и додуманных мной фактов, которые возможно вовсе не факты.
заряд исчерпан. уровень довольности тем что происходит в жизни неумолимо приближается к нулю. ноль. ноль. ноль. я не могу классифицировать и дать определение обстоятельствам и результатам. только вопросы. догадки. желания. и никаких ответов и конкретностей. меня это напрягает. хоть что нибудь может быть совершенно понятно? черное или белое. да или нет. есть или нет. мое или не мое. быть, блять, или не быть. надоели оттенки серого, нужны контрасты

@музыка: the fuse is burning

@темы: Негатив

14:41 

назревает новый крутой поворот, новая глава для бульварного романа о моей жизни. только я не знаю куда повернет. время ожидания растягивается как жвачка. что там? что случилось? к чему готовиться и чего ожидать? в какую часть тела ебанет в этот раз. знать бы куда упадешь, соломки бы постелила.
знала бы ты, родная, что действительно творится в моей жизни. но нельзя. тебе достаточно поводов для переживаний, поэтому просто говорю что люблю тебя, и целую твой виртуальный лоб на мониторе.

@темы: Личное

18:27 

а еще у моей книжной героини должен быть такой маленький толстенький психотерапевт, с залысиной на макушке и дурацким коричневым портфелем. она будет ходить к нему два раза в месяц, курить, плакать лежа на кушетке, орать и может быть он посоветует ей тренинги по управлению гневом или записаться на бокс. потому что справляться с эмоциями она уже не может. надоело ей терпеть все это. все что происходит вокруг. и ждать надоело. она будет учиться быть стервой, у нее не будет получаться, потому что добрая душа и вся такая дружелюбная, говорит "я все понимаю", мирится с положением вещей. хотя очень уж ей хочется хорошенько съездить по красивой челюсти того, кто сначала страстно трахает, а потом говорит "извини,не могу ответить тебе взаимностью". и думает сидит, не понимает, что ж такого в ней не правильного, лицом не вышла, характером, фигурой или всем сразу?или может они,эти чертовы альфа самцы, круглые кретины, хотят бабу без мозгов, а может и правда обстоятельства. и все время будет сомневаться. в себе.в жизни.в мире вокруг.в своих суждениях.не доверять словам.искать подвох и обман. развод. а лысый доктор, у которого фамилия будет оканчиваться на -ски, будет блестеть лысиной в свете лампы в кабинете, и говорить, что у нее слишком много страхов, и надо расслабляться, жить сейчас и наслаждаться. или не знаю что еще. а она будет успокаиваться на пару часов, кивать головой, а дома, сидя опять в одиночестве, будет тихо ненавидеть весь мир, но все равно надеяться на хэппи энд и верить в чистоту души человеческой

@темы: Негатив

00:42 

если написать роман по мотивам моей жизни, получится не плохое такое бульварное чтиво, с соплями, любовными трагедиями, театральными фразами и прочей ерундой, которая нравится тетушкам, читающим подобные книжки. будет только одно отклонение от канона - не будет счастливого конца, где он бежит ей на встречу сквозь дождь, или дым паровоза, или толпу у стойки регистрации, или стоит на пороге с букетом, когда казалось бы ушел навсегда. в моей жизни ничего такого, никакой пошлости со словом на Л, все строго и высоко духовно, расставания - значит окончательные, мудаки - значит абсолютные, а положительные герои - значит идеальные.только не мои в итоге, а какой нибудь сухопалой барышни с короткой стрижкой и острым лицом.
и наберется же на пару тройку книжек, а то и целую серию писанины. и будут эти многострадальные тетушки читать мою жизнь в автобусах или сидя в очереди к терапевту и обсуждать потом, какая ж "она" дура, такой шанс упустила. может даже придумает какой нибудь художничек девочку для обложки, нелепую такую, в очках и с дулей на голове, чтоб не думали что эта "она" вся такая идеальная,а мир к ней жесток, чтоб сразу было понятно почему ничего у нее не выходит.

@темы: Личное

21:32 

ну вот, я продержалась почти неделю. все. снова начинать сначала. во всех смыслах. к односторонней влюбленности я привыкла, а вот от сигарет только начала отвыкать...
и самое хреновое даже не то, что не взаимно, это было и так очевидно, а то что история повторяется. каждый раз. одно и то же. я просто влюбляюсь не в тех мужчин.

@темы: Личное

02:38 

мне надоело искать, ждать, не понимать. Теперь ваша очередь. а я просто буду пользоваться

23:50 

чтож ты со мной делаешь, черт тебя дери! ну к чему все эти разговоры и вопросы? я ж сума схожу! "у тебя есть молодой человек?" нет, но есть один идиот, который пудрит мне мозги, а я чем дальше, тем сильнее вляпываюсь!
и как я не высказала всё что думаю? у меня железная выдержка....

09:00 

ох этот запах... меня ломает и трясет, это о-нем напоминание в моем доме, в моей кровати, о боже, я схожу сума

17:24 

меня так прет, что наверно надо поспать. столько сил откуда то взялось. и мыслей. и идей. только сделать их хотя более четкими в своей голове не получается. хочется прыгать и бегать, петь, рисовать, читать стихи с выражением, писать что то такое, такое!! что ах... хочется излить все это на кого нибудь. а даже отпраздновать мою маленькую победу чашкой кофе нескем. сама. всегда сама. сама для себя и сама по себе.
в голове мультфильмы, просто картинки. такое чувство будто мной выстрелили из рогатки и я лечу куда то вперед и еще не знаю куда ударю но так хочется чтобы это скорее случилось. предчувствие чего то. может просто свободы от круглосуточного проектирования и обдумывания. а может чего то более приятного и выполняющего. и снег такой красивый. гулять бы. фотографировать и что то создавать. или просто любоваться. молча. с кем то. чтобы не одной

12:39 

странная и не необъяснимая связь есть у моей жизни с первым снегом. Я влияю на погоду, или погода на меня, но уже который год работает принцип - что то меняется к лучшему с первым снегом.
И вот, сегодня 12 декабря 2012 года, и сегодня в Ростове пошел снег. Теперь что то должно измениться. это стало хорошей приметой.

03:24 

странные ощущения и мысли меня посещают последнее время. какие то тяжелые бабочки бьются в районе желудка, и мне это очень не нравится
вопрос - как общаться с парнем, которому нравилась (или нравится до сих пор?) твоя подруга?
а что делать если твоя химия неоднозначно и без твоего согласия реагирует на него?
на сегодня только вопросы, ответы надеюсь придут позже

13:50 

бутылка красного вина, пятница и три подруги в пижамах. эти три фактора неизбежно приводят к разговорам о жизни, риторическим вопросам о природе мужского поведения и прочей насущной ерунде. на этот раз как-то уж слишком остро стал вопрос о том, почему наши ненаглядные после боя курантов превращаются в тыкву (не в прямом смысле конечно) и с невнятным лепетанием о том что завтра рано вставать, вызывают нам такси домой?
Приходится тонко намекать на толстые обстоятельства, изворачиваться и "случайно" забывать какую нибудь мелоч, чтобы всетаки напомнить о своем существовании в его жизни.
Может быть они сами должны к этому прийти? Понять что лучше нас на свете никого нет и каждое утро они хотят просыпаться в наших объятиях.
Все же, очень хочется, чтобы они понимали это побыстрее и без наших намеков.

20:34 

и тут я подумала,

этот характерный речевой оборот не дает мне покоя уже который день. мой любимы сериал снова вернулся в плейлист, а с ним и целая кипа разнообразных мыслей о жизни, учебе, сексе и, как ни странно, рукоделию, но сейчас не об этом.
я подумала, почему я так часто возвращаюсь к проверенным парням, с которыми имела когда то отношения? когда то всё было мило и романтично, а сейчас это своего рода спасательный круг, на случай кораблекрушения, или неожиданного отсутствия подруг, как в данном случае. одна часть моего сознания понимает, что это безотказный способ получить компанию на вечер без необходимости строить из себя леди, плюс, вполне возможен обоюдно приятный исход вечера. с другой стороны, это не прогрессивно в плане личных отношений, а так же большой риск на возможно возобновление отношений, он которых всем будет только хуже. что же делать, когда тебе на столько одиноко, что ты готова позвать в кино не очень забытого, но очень старого друга?

P.S. который раз прихожу к мысли перебраться на жж, но всё как то не хватает уверенности в себе. всё время кажется что меня снов накроет волна уж слишком личных переживаний, и уж там их скрыть не получится.

@темы: Мысли вслух

13:15 

секс в другом городе

невероятная Кэри Брэдшоу снова вернула меня к бумаге и ручке(клавиатуре и сетевому дневнику вобще то, но не суть)

поездка в питер случилась со мной как глоток чистой воды для умирающего в пустыне, не сказать чтобы неожиданно, но долгожданно свежо и самое главное оживляюще. снова красивые улицы, запах метро и в этот раз мелкая морось и серое небо, но даже они не омрачили моего счастья. самым главным было наличие подруг под боком и возможность посплетничать и обсудить мужчин с видом на Казанский собор. мом ностальгическое мысли и настроения вяло трепыхались где то в районе желудка, но выше не поднимались, что было очень к месту. я почувствовала суетливо-размеренный и контрастный Питер по-новому, без любовной эйфории и мне это понравилось. новые знания, почерпнутые из разговоров практически освоившейся в северной столице Аньки, местного ростовчанина Стасика, своеобразного аборигена Тёмы и его замечательной мамы пополнии мою коллекцию наблюдений. и всетаки люди там мало общительны и местами подозрительны, хотя позволяют рассматривать себя в метро (в отличии от жутко перепуганных моим интересом москвичей). много времени было потрачено нами(мной, Анькой и Настей) на обсуждение и выяснение одного интересного факта - почему петербуржцы так неоднозначно реагируют на распущенные волосы и красивых умных девушек? боятся или просто завидуют? или просто видят что не местная? не сказать чтобы там их (красивых и умных) совсем небыло, но все же не без пристрастности мы сошлись на мнении что это вымирающий вид и, как говорится, "два в одном" встречаются редко. мне посчастливилось видеть и красивых, и умных, и тех самых, из Красной книги. примером прследнего была мама Артема, замечательная женщина, встретившая нас практически с южной теплотой, говорила много интересного, спрашивала и слушала наши рассказы об институте, питере и ростове.

все же Питер, не смотря на все наши вопросы и классификаци, снова заставил меня влюбиться, уже в третий раз, в свои улицы, людей и даже вечно серое пасмурное небо.

@музыка: Mireille Mathieu - Petersburg

@настроение: воспоминания

@темы: Воспоминания, Осень, События

22:02 

пусто, грустно и одиноко. мне кажется что ждать придется целую вечность! подруги медленно но уверенно перебираются в питер и осуществляют мои мечты, а я тухну в ростове и ничего не могу с этим сделать. учеба, черт ее дери. думала о том, как бы сложилась моя жизнь если бы я набралась смелости, в первую очередь для самой себя, ну и потом для папы, и сказала что хочу учиться за границей. все больше и больше понимаю что здесь я не учусь, просто делаю что то, что то бесполезное и никому не нужное. конечно, у меня есть возможность поступить в зарубежный университет, и может даже на бесплатной основе, но все время кажется что я не смогу. что я ничего не умею и вобще. там учатся талантливые и трудолюбивые. да и сколько мне лет будет? 27? у них это нормально, они школу только в 18 заканчивают. не говоря об уровне моего английского. какая ж я черт возьми ленивая!
я должна сделать все, чтобы мои дети могли и учились там, жили в цивилизованной стране, а не здесь. должна

@темы: Мысли вслух

20:21 

ну что ж дорогой дневничек, остались мы с тобой вдвоем. теперь ее нет рядом чтобы пожаловаться, рассказать и спросить что делать. и чертовы смс не отправляются.
почему то не хочу ехать к нему, вобще не хочу больше таких встреч. просто дружить и общаться. до истерики не хочу. что делать?
ах да, ты же не можешь ответить. не знаю как описать, просто не хочу его больше. первые пару раз было в кайф, сейчас все чаще и чаще говорю что не могу и занята. или еще какие нибудь причины нахожу. как то так. не хочу снова, очередной раз кидать его, практически так и получается. черт его знает как поступить. дождаться, сказать что не могу, не хочу, не приеду и вобще хочется забиться в угол и сидеть там пока не...не знаю что пока не.

Дневник Призрака

главная